PIADINHA...

AGORA sei porque estou engordando !!! É o XAMPU !!! Só hoje me dei conta que a
embalagem diz:... para dar corpo e volume !!! Por isso, a partir de
agora, passo a me lavar com detergente de lavar-louças, que diz: ....
dissolve até a gordura mais difícil !!!

boa essa...

Não sei exatamente a veracidade... mas achei bem engraçado...

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre RS, em entrevista a uma TV local,

foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência.... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!... Hoje em dia a comida é frita em

óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode

mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco?! Cacau!!! Outro vegetal!!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. (boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

você sabe do Celso?...(VERÍDICO E EXCELENTE!)
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente.. Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz o que está acontecendo comigo.
Eu só queria saber como estou.

ENGRAÇADINHA

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou:

- Que porcaaariaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!

FOCO NO PROBLEMA

Um paciente vai num consultório e diz para o psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou
 embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra
 baixo, pra cima. Estou ficando maluco! *

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psiquiatra. - Venha
 três vezes por semana, e eu curo este problema. *

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.*

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. *

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. *

Passados seis meses, eles se encontram na rua. *

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra. *

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos = R$
 37.440,00, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10
 reais.*

- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra. *

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama... *

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples.

*HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE: foco no problema e foco na solução...*
 *Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema*

Recebi essa da Suzana, minha coleguinha de trabalho... MUITO boa!!

BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour

 "Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício -
 entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum
 coelho que tenha vivido 15 anos?
 Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
 Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
 Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso !!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso !!!
 Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !! Afinal, a baleia bebe só água, só come
 peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!! O elefante só come
 verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
 VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!!
                                                      
 E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal

Atrasadinha de Páscoa! Hehehe

 fonte:   http://debbie-debbiedoos.blogspot.com

VIVER DESPENTEADA

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida nos despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é bom, engorda.  O que é lindo, é caro.
O sol que ilumina o teu rosto enruga.
E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...
- Fazer  amor, despenteia.
- Rir às gargalhadas, despenteia.
- Viajar,  voar, correr,  entrar no mar, despenteia.
- Tirar a roupa, despenteia.
- Beijar a pessoa amada, despenteia.
- Brincar, despenteia.
- Cantar até ficar sem ar, despenteia.
- Dançar até duvidar se foi boa ideia usar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa o  cabelo irreconhecível...

É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora.
O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença:
Penteia o cabelo, coloca, tira, compra, corre, emagrece, come coisas saudáveis, caminha em frente, fica séria...  e talvez devesse seguir as instruções, mas quando  me darão a ordem de ser feliz?
Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir bonita...
A pessoa mais bonita que posso ser!

O que realmente importa é que ao  olhar para o espelho, veja a mulher que devo ser.
Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres:
Entrega-te, Come coisas saborosas, Beija, Abraça, dança, apaixona-te, relaxa, Viaja, pula, dorme, acorda cedo, Corre, Voa, Canta, arranja-te para ficar linda, arranja-te para ficar confortável, Admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo, deixa a vida despentear você!!!!

"Eu e essa minha boca grande"... rsss tá resolvido!!!

Não deixou molhar o bico...

retiradas do blog Exorcise sua alma gorda

Vi no blog "A Casa de Lellita", muito0 legal... estou copiando...

* **Oração das mulheres resolvidas!*

* *

*Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e
que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que
morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos
tenham pais ricos e mães gostosas! Que
Deus abençoe os homens bonitos, e os
feios se tiver tempo...
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um
homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque
Deus, se eu
pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que
tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos
conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos
conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de
todos! Amém. **____________


Esta foi a saideira do dia, tá bom?

À medida que envelhecemos, nós mulheres ganhamos peso.
Isto acontece porque acumulamos informações na nossa cabeça.
Mas, claro chega um ponto em que tanta informação não cabe em nossa cabeça.
Assim, essa informação acumulada começa a se distribuir pelo corpo.
Huuummm...
agora estou entendendo tudo...
Não me sobram quilos!!!
Não estou gorda!!
Estou culta!!!
MUITO culta!!!

Piadinha...hehehe

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor...
Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos
com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha
e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva a
perguntou para Deus:

- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro.

hehehe